passer_by_here: (Default)
*
мир радиопомехами накладывается на излучение счастья изнутри
во времени совершенном, но постоянно длящемся,
забивая каналы восприятия, выводя из строя приборы внутренней ориентации,
но не давая, однако, этим расслабиться ни единой мышце цельного 'я'
в их едином противодействии и стремлении настроиться
на вселенский камертон - так же, как внешне изо всех сил
я пытаюсь ухватиться за реальность в порывы сильного головокружения -
систематически упражняя неподконтрольное подсознание,
чтобы однажды в едином порыве, глубоким внезапным вздохом
расправить сжатые легкие и порвать мучительный панцирь
из затвердевшей паутины информационного мусора;
чтобы напрямую подняться со дна в любую точку неба,
потому что гравитация зависит только от собственных глубинных настроек
passer_by_here: (_by)
*
В городе появился магазинчик для рукоделья. Мало того, что за многими вещами теперь не надо ехать в Зап, так можно еще и присматривать для себя всякие необязательные подарки. Вроде крохотных ножниц Permin, например.

*
Мне нехорошо, конечно, когда я не нужна, но мне гораздо более нехорошо, когда до меня брезгливо или с нежеланием снисходят.

*
Мой возраст уже чреват предсказуемостью. Хотя не совсем, далеко не совсем - иначе зачем было бы жить? Ничего, что все больше людей становятся скучными, мир вообще не теряет своей прелести.
Да и как бы без предсказуемости вообще? Представьте, что вы утром идете в ванную, а на месте унитаза стоит большой горшок с кактусом... Неа, я хочу точно попадать по выключателям рукой в своих темных комнатах ночью.

*
Еще я поняла, почему мы с подругой так долго близки. Насколько бы разными мы ни были, общая основа дает нам возможность не топтать внутренних тараканов друг друга.

*
А слова... Мне однозначно без них лучше, но им на это наплевать. Они не торопятся, они собираются в войско и приступом из наваждений берут все мои внутренние крепости, а потом топят меня, сволочи, мягкими кошачьими лапками в очередном своем параноидальном приливе.
Я бы привязала бантик на ниточку, чтобы их отвлечь как-нибудь - да они на это не ведутся.
А у меня некому (во мне некому?) ни чинить сломанные стены, ни зажечь огни на границе (вдруг кто пришел бы на помощь). Потому что вся жизнь нынче течет в режиме синхронного перевода.
Да и границ-то, если честно, нет. И никогда не было. Но это не моя вина, это моя физиология. Я никогда не ощущаю грань, но умираю каждый раз, как только перейду следующую. Что с мозгами, что с силами одинаково: нет стен, чтобы остановиться, есть только одна занесенная снегом зимняя река. Скользишь себе скользишь, вроде и в ритм вошел, как вдруг оказываешься подо льдом в ледяной воде.

Ибо на моей дороге ни одной полыньи не видно.
passer_by_here: (_by)
по следам некоего утреннего (для меня) разговора:
мир - он без границ и не имеет никаких правил абсолютно. в таком мире я жила несколько лет с тех пор, как поступила на предыдущую работу. потом он замаскировался и большую часть времени снова ведет себя, как привидения для параноика, говоря, типа: дада, я тут, я такой, вот пугать тебя только не хочу, незачем - ты и так дохлый неврастеник.
смерти же моей он не хочет... то есть: ему все равно, а поэтому незачем.
хотя иногда все-таки проявляется во всей своей красе и чудовищности одновременно: так было со мной в прошлом ноябре.
так, я надеюсь, еще когда-то будет.

а я вчера снова постриглась в мальчика. или в сорокалетнюю тетку, срезав окончательно все крашенное светленькое и оставив серенькое свое, с отдельными седыми ниточками. однако только вчера меня наконец-то осенило: нет разницы, какой я вижу себя в зеркале. главное - как видят меня люди.
второе пока радует.

я сегодня снова поздравила человека с днем рожденья. и я точно знаю: даже, если его номер аськи сдох так же точно, как мой старый, он находится там, куда все сообщения доходят наверняка.
passer_by_here: (hz)
стихи-то, вообще, писать надо о том, как молоденькие мамы с важным видом и детскими колясками снова ходят по три в ряд - точно так же, как в восьмидесятые годы.

про то, что нежные листики серебристых тополей над ними похожи на оливковые кусочки поролона, а дни посветлели, но солнце не слепит.

и про то, что жизнь продолжается в любом случае.

однако, когда она берет в кольцо, то тут - не до стихов. надо либо воевать, либо сдаться на ее милость
какой бы она ни оказалась

зы
и это ни хорошо и ни плохо: жизни просто нет до нас дела, она прорастает сквозь кожу и мозги, как лес затягивает дворы и дома в оставленных чернобыльских поселках

у нас ласточки прилетели, но я, как всегда, жду стрижей


кто-то должен же быть юродивым клоуном тоже...
passer_by_here: (Default)
все дело в одинаковой плотности тел

Потому что, когда лежишь навзничь на воде, б0льшая часть тебя находится над поверхностью. (Ну и еще немножко - в головной боли, наверное.)

Если умеешь надолго задерживать дыхание и проплыть двадцать метров под водой - не проблема, то первые полминуты абсолютно не ощущаешь потребности в воздухе; тогда-то в зеленоватой бесконечности, глядя на отражение собственных бледных рук с изнанки поверхности, начинаешь чувствовать себя так, как в той точке, когда сознание переходит из не-сна в сон: словно рука уже поднята, палец на выключателе, последующий щелчок - всего лишь мгновение
поэтому тут главное: не начать дышать - не от отсутствия воздуха, а от кажущейся естественности процесса

там всего 12 км до чуда

Девочка сказала: моя мама ради этого даже намочила волосы.
И вот мы стоим ночью на берегу лимана. Черная гора сзади, пара огней вдали по берегу. Ровная вода молчит, полная луна - за облаками. Я говорю: "наверное, нас обманули", и ступаю в воду...

В моей жизни много раз было море, были ночевки на берегу, но этого - не было.
Я стала бирюзовым подводным фонариком, ярким ярмарочным фонтаном, а разбегавшиеся с прыжками по поверхности рыбы - его брызгами. Войдя в эту воду, перестать двигаться - не-воз-мож-но.
И я всегда боялась купаться ночью, однако в этой черной прозрачности со светящейся бирюзой вокруг ничто не было страшно.
Потом вдали от берега вдруг отлетел катер. Он несся по лиману в бирюзовой пене, оставляя за собой широкую светящуюся полосу...

Я думала, что просто не смогу выйти из воды, но мне сказали: мы еще приедем завтра.

в одну воду дважды

И вот мы вшестером, закутавшись во все, что найдено в домике, следим за закатом. Из мангала плотным вихрем летят оранжевые искры, утыкаются в ладонь холодными звездами, разлетаются по траве, чертят бесследные узоры на песке;
лиман бушует от ветра после дождя, берег топкий от принесенных водорослей.
Затем на некоторое время мир делается похожим на старый черно-белый фильм, не испорченный современным проектором. Огромная луна поднимается все выше, разгораясь злорадной улыбкой; ветер слегка стихает, однако вода мутная, и все, что видно под луной, - чуть белесый, едва различимый след за ногами. Волшебства не происходит.
Я чувствую себя жутко обманутой оттого, что я недополучила свой пай, и, главное, оттого, что в предыдущий вечер из-за отсуствия полотенца не решилась нырнуть и посмотреть, какое оно, это чудо, из-под воды.
Придется жить до следующего августа.
passer_by_here: (Default)
Одной из граней

Если взять листок бумаги, провести посреди линию, попробовать поанализировать, то вряд ли и получится.

Во-первых : окажется, что самой линии как таковой, не существует: я точно знаю, что в процессе осмысливания самой разницы между тогда и сейчас она обрастет веточками; превратится в шахматную доску или геометрический орнамент; есть вероятность, что изогнется по собственной прихоти, размножится, и станет похожей на горный поток или непослушный локон, выбившийся из-за уха.
Какой уж тут анализ.

Хотя, если в общем, то, полагается, что безрассудство, романтика и поиски верного жизненного пути - тогда, а спокойная мудрость, терпение и чистый свет просеянного опыта - сейчас. И, кажется, о любви и страстях тоже надо было тогда (только жаль, что тогда не было ничего, кроме тетрадки с фиолетовыми клеточками по желтым листам, под кроватью), а сейчас логичнее - о житейском: растущих ценах, проблемах на работе, даче и детях. Нет, есть, конечно, и нейтральные темы, такие как погода, и отдельно - вечно актуальные политика-искусство-история- спорь на здоровье.
Правда, спорить как раз хочется все меньше (первое отличие?)

А многое - оно пополам. Чем отличается та бездна, в которую падала я, тихо воя в тишине пустой умывалки общежития, и слыша краем уха, как укоризненно дружно и мелко-мелко качали головами стареющие желтые листья за окном, от той, которая открылась мне на апрельском песочке у Днепра два года назад, или та, которая стекала потоком крови по шершавому одеялу, от той, которая раскачивала меня, как на качелях, под пару аккордов Колдплей...

И чувства не тупеют с возрастом - не стоит верить пресыщенным жизнью циникам. Просто, с оглядкой на зеркало и они выглядят какими -то неуместными, подвявшими, как позавчерашние цветы в вазочке. Чувства маскируются: кому хочется вдруг предстать перед всеми вон той, в идиотских розочках, да еще с сентиментальными письмами в сумочке? Вот чувства и оборачиваются ряженными, перепутавшими с похмелья все свои одежды: руки торчат из штанин, ноги - из рукавов, чужой шарф одного оказывается намотанным у другого вместо пояса, галстук - один на двоих: ну кто таким поверит?

И время - оно всего лишь пытается научить есть гранат по зернышку...

Время связывает обязанностями, тысячами мелких условностей и объективных обстоятельств. Металлическими скобами схватывает сердце и рыбацкими сетями - тело. На свое усмотрение, потому что так - практичнее. И, если в шестнадцать ты бросаешься за дверь вслед за тем, кто ушел, хлопаясь виском о косяк, то в двадцать шесть - спотыкаясь, медленно и бессильно стекаешь внутренне следом, чувствуя, как кровь сочится из-под скоб, что не дали сердцу разорваться, а в тридцать семь - поворачиваешься и уходишь, потому что в определенный момент тебя просто сожгло молнией, и теперь все равно, в каком направлении двигаться.

Физических сил становится меньше. И все четче понимаешь, насколько эмоции не равны чувствам, поэтому стараешься убирать их, как накипь с чайника, однако у них своя секретная формула, и сложно найти правильный состав, чтобы их растворить, и так бесконечно много сил требуется, чтобы скоблить их вручную.

...Потом, в какой-то момент, глядя на пройденное, оставшееся, наблюдая происходящее, понимаешь, что все яснее вырисовываются две пропасти: либо стать циником и агностиком, либо восторженно начать принимать все благие начинания мира, закрывая глаза на их дерьмовое, порою, качество,
и так хочется удержаться на кромке, на грани. Пока хоть как-то работает чувство равновесия.
Так хочется обрести и сохранить такую внутреннюю гармонию, которая не станет вдруг равной полной аннигиляции души
passer_by_here: (Default)
Меланхоличные размышления.
Вот все-таки с объективными проблемами справляться проще. Ты либо делаешь, либо не делаешь чего-то, и, исходя из этого, имеешь результат. Потому мне трудно о них писать. С собой вот разобраться гораздо сложнее. Хотя тут все так перемешано, конечно, что трудно понять, где одно заканчивается и другое начинается. Стоя в кухне у плиты, думала еще об этом - действия иногда затмевают ощущения - у tolangue_agess. Нет, не бывает со мной такого практически совсем, не могу я достичь ни затмения ощущений, ни мыслей, ни чувств. Эмоции придержать только могу.
Удивительно получается: множество внутренних постоянно меняющихся миров и времен всегда накладываются на единое данное здесь и сейчас, иногда сочетаясь очень причудливым образом. Не мешая даже синхронному переводу без отрыва по нескольку часов.
На прошлой корпоративке муж одной из сотрудниц спросил: как же ты водишь машину? А хрен ее знает. Главное, что, похоже, нормально; причем успевая при этом быть еще в десятке других мест - с отдельными мыслями и довольно реальными ощущениями. Вот чувства одни на всё, не делятся. Разве что их одновременно много, такой компот получается... Наверное, это моя особенная шизофрения.
С машиной, кстати вообще сложно. Это - один из тех фактов, которые я все равно не могу осознать, даже, когда в процессе: я. вожу. машину. я это умею. почему-то. и она меня слушается.
Хотя. Мне слишком долго это снилось, чтобы теперь я окончательно могла поверить в реальность.
*
Я люблю этот город, пожалуй, только за воду (ах, это ощущение, когда входишь в любой огромный водоем и понимаешь, что вся эта бесконечная вода - твоя, цельная, властвуй безраздельно, и плевать на то, что ты такой крохотный по сравнению с ней и можешь разве что барахтаться у края) люблю особенно за запах горячих сосен летом... Может, еще за подсвеченные с утра розовым беспорядочные песчаные барханы вдоль дороги. Но в последние годы слишком много пожаров. Все меньше деревьев. Все больше седого траурного пепла вокруг.
passer_by_here: (Default)
C утра было тихо и пасмурно. Идеальная погода. Идеальная температура. Прибитой пылью и тополиной зеленью пахло даже в корридорах административного здания.
Нет, я, конечно, не опоздала на работу. Но у меня стойкое желание создать партию в защиту прав сов.

Сейчас пыльно и душно. Из всех громкоговорителей в городе – мелодии военных лет.
Мы остановились у банкомата. Мимо ездили машины, )

***
Кен Кизи собирает все понемногу вместе, бережно обтачивая каждого героя и место, тащит тебя за собой среди них всех вгору медленно, тяжко.
И только когда ты почувствуешь, что вышел на ровное место наверху и, кажется, можно передохнуть, как вдруг он обрушивает на всё, включая тебя, один тяжеленный пресс, и ты уже катишься вниз, не разбирая – где что; катишься раздавленный, в смятении, подталкиваемый все новыми и новыми пинками и ударами, пока - всё. Последний выдох. Конец.

Если кто-то когда-то захочет сделать мне неоценимый подарок :/ – подарите мне Sailor’s Song. На английском.
Я так устала читать книжки в переводах. С экрана.
passer_by_here: (Default)
если не глядеть в зеркало, чувствую себя мальчишкой подростком. первая весна за много лет, которая не несет тревогу и депрессию. никак не могу привыкнуть к новому состоянию (которое есть давно забытое старое) и каждый раз удивляюсь себе и окружающему заново. окружающее, возможно, тоже удивляется мне такой, но не пугается и не пропадает.
сейчас не хочется сближений, не хочется узнаваний – вполне может оказаться, что человек обожает комеди клаб, слушает шансон на всю громкость… а так - мне спокойно. без деталей, даже без имен – как с карандашом над чистым листом бумаги: в общем, вариант появления на нем гениального образа или каракулей составляет, конечно, пятьдесят на пятьдесят (теоретически), но, на мой взгляд, каракули – вероятнее, ну, уж если не каракули, то и не бог весть что, поэтому можно не торопиться с первыми линиями. особенно при моем умении рисовать.

я играю с ассоциациями. их - столько слоев, буквально на всем, что иногда игра похожа на реставрацию старинных удивительных картин под неряшливой современной мазней.

некая мадам Богатырева (кажется, из партии регионов) в одном интервью заметила, что она гордится тем, что в политике Украины появляются тенденции к возникновению династий. с пятницы нахожусь в крайнем недоумении по этому поводу: человек вообще представляет, что он говорит? у нас что, скоро трон начнут передавать по наследству?..

а подростки под подъездом так и стоят каждый вечер почти по колено в собственных плевках. каким-то удивительным образом им это не портит ни настроение (судя по смеху), ни аппетит (судя по горстям семечек)
passer_by_here: (Default)
Я люблю последние кадры "Достучаться до небес" за настоящее пасмурное море в противовес плакатной лазури в витрине.
Похоже, на мою долю не осталось больше никаких психологических открытий: все, что я вижу, слышу и читаю, только формулирует уже известное, продуманное и прочувствованное. Всегда оказывается, что уже был кто-то, кто шел такой же дорогой раньше. И только раз это было для меня по-настоящему откровением: та сцена в "Небе, девушке..".. ну есть там одна такая. А теперь я просто собираю вместе мое, но высказанное другими, хотя в моем лото еще очень много пустых клеточек.
Правда, самой говорить стало нечего: мои слова не просто не желают ни ритма, ни рифмы, - они вообще расползлись во все стороны улитками, и, где ни тронь, - только их мерзкие слякотные следы.
Но мой мир, к удивлению, никуда больше не пропадает, хотя каждое утро мне приходится отчасти вспоминать его заново, а при этом, конечно, остается опасение вспомнить что-то не так. Я больше не ненавижу Утры.)
И я, конечно, безликий. Золото вот только делать не умею. ну и нафик.

...а морали во всем этом нет.
passer_by_here: (d)
...а що мають робити піаністи, коли стає так зимно? (с)

мир вряд ли изменился в сути. просто вся грязь, все дерьмо, что раньше совершалось с оглядкой, по возможности закрыто, нынче выставляется напоказ, и многое из этого становится нормой. скорее всего, изменилось именно это. но это слишком много значит.
passer_by_here: (Default)
Ассоциативно к комменту [livejournal.com profile] vespro, из моих мыслей некоторое время назад:

Люди - очень интересный вид. Иногда даже самые лучшие, в любых текстах, минуя главное, отыскивают обычные для себя, привычные критерии понятий, привычные якоря, в привязке к которым становятся понятными чувства другого. Но и тут есть подвох: для каждого чувства в отношении каждого из этих конкретных понятий есть определенная мера. Если твои личные не вписываются в длинный список понятных другим, а чувства "вне меры", значит, все нелогично, преувеличено и надумано.
Но чаще всего до таких рассуждений дело даже не доходит, а, как я уже сказала, минуя все непонятное, люди сбиваются на знакомые объекты, и никто не будет искать причин глубже, причин объемнее.
зы. а еще часто поводы считаются причинами.
passer_by_here: (hz)
Околочитательское.

Я сегодня немного разочарована.
Когда-то давно (интернет говорит, что это был 1990) в журнале Юность я прочитала повесть "Прекрасная мельничиха", которая мне тогда очень понравилась. Спустя много времени интернет поиски дали имя автора - Елена Сазанович, но текст так и не нашелся. Тогда я скачала единственное, что было доступно - "Все дурное в ночи". И осталась в разочаровании и недоумении: сплошные клише, одно на одном, при ощущении того, что автор абсолютно не знает тем, которых в тексте касается. Похоже на сочинение пятнадцатилетней девочки.

Но это компенсировано.
Я узнала, что был такой человек:
http://www.potyah76.org.ua/potyah/?t=34
И даже отыскала несколько его рассказов. На русском. И один, довольно читабельный, - на польском.

А вообще. Раньше при чтении, к примеру, Набокова, Капоте, Платонова, Бродского... хуэва ай фил.. захлебываясь ощущениями или мыслями при очередной находке, я хотела делиться этим с каждым... потом с теми, кто, как мне казалось, поймет, а теперь я даже не выделяю эти места, если имею электронный текст.
У меня много объяснений - почему, но, по-видимому, ни одно не состоятельно полностью.
passer_by_here: (_by)
Просто поездка.
К декабрю листья почти облетели. Но мне нравится, что я живу в местах, где осень остается иногда очень надолго.
Вчера весь мир был залит туманом. Вверху в нем иногда появлялось чужое, белое солнце, а снизу, прямо из тумана, люди поднимали рыбу на леске. На Варваровском мосту в Николаеве.

Самые интересные из встреченных дорожных знаков - тот, что показывал опасность падения легковушек с трейлеров, и предупреждение о внезапном выходе пешеходов на проезжую часть.

Да, а в Коблево на лимане - всемирная конференция птиц, не иначе. И, кроме привычных чаек, куликов, и уток - гуси. Много. И откуда-то - огромная стая лебедей, не меньше пятидесяти.
Но туман, туман - в него хорошо смотреть глазами, а не фотоаппаратом.)
passer_by_here: (hz)
Просто так.

Ребенком на ногах дугообразных
Я вышел на проспект и стал прохожим.
Разыскивала мама понапрасну прихожие,
Но не было похожих
Ни на меня, ни на мою улыбку,
С которой я, разинув рот, шагал.
Мелькало солнце золотою рыбкой
Среди небесных плавающих скал... (Г.Г)


Вчера меня удивляло, как эти высоковольтные столбы, стоящие по двое в поле и начинавшие медленый вальс друг вокруг друга при нашем приближении и удалении, умудрялись не запутаться в те провода, которые держат в руках.

Скажите те, у кого есть, или были маленькие дети, вы, среди другого прочего читали им Глеба Горбовского?
А этот стишок, я знаю, что не из лучших, но просто вспомнился вчера в дороге.
passer_by_here: (hz)
Даже сквозь стайки капель, похожих на маленьких прозрачных касперов, бегущих по стеклу куда-то назад и ввверх, назад и вверх безошибочно, видно, что в дождливые осенние дни краски в природе обостряются точно так же, как хронические болезни. Только ими хочется болеть, болеть и болеть. Бесконечно.
passer_by_here: (hz)
Для всех, кто тяжело переносит драмы:
воздух в лесу сегодня теплый и нежный, как спящий ребенок.
Вода в Днепре такая, что в ней еще вполне можно купаться.
А самолеты в небе стали просто неприлично огромными - наверное, откормились за лето.
passer_by_here: (Default)
Всего час назад закатное солнце провалилось в топкую тучу и тянуло вверх руки - розовыми широкими прожекторами лучей. Но небо было пустым, и единственным, кто мог помочь солнцу, был тонкий месяц, только и он бесстрастно развернулся спиной к протянутым рукам, резонно, наверное, полагая, что пришло его время.

Азовское море я не видела с детства (да и тогда видела только в Бердянске, всегда в Бердянске), но оно осталось все таким же - цвета прозрачного яблочного компота, почти без соли. Идеальный берег, идеальное дно; только куда-то пропала сахарная вата на берегу и медузы в воде. В том месте, где мы были, не было даже медуз.
Меня до сих пор качает, как на волнах.)
passer_by_here: (hz)
Душно. Очень.
Хотя пыль на дороге предательски выдает то, что ночью падали какие-то капли, разве теперь узнаешь: дождь то был или слезы? Есть подозрение, что второе, потому что уж слишком тяжелы они оказались, как и мои мысли, не смогли подняться вверх.
Земля тянет к себе, небо давит, или там просто нет места.
Капли в воздухе томятся невидимо от жары. Липнут горячими и влажными своими лбами к прохладной коже в надежде на сочувствие, в надежде на избавление.
И только досаду получают ответом.
passer_by_here: (hz)
есть события, как и лекарства, - похожие на допинг. они разгоняют тебя, словно с горки, накатывают, как колеса детской машинки, пускают вперед, и ты летишь, загребая ветер за шиворот; только с каждой минутой все медленнее, до того момента, пока - упсь- не остается энергии от заряда и сил после бешенного бега, и ты падаешь вниз в изнеможении

люди, люди идут своими дорогами и все реже для кого-то хочется полезть в карман за блестящей чепухой или кусочком сокровенного, чтобы еще хоть немного, хоть пару десятков метров, с тобою прошли рядом. хотя бы, пока интересуются твоим сокровищем
ах, как мало ради кого я могу нынче доделать все дела и привести себя в порядок наспех - чтобы просто побыть вместе. мы сидим за одним столиком в кафе, ведем разговор один на всех и смеемся общим шуткам, но я понимаю, что я давно и бесповоротно где-то там, откуда нет возврата, и могу только просить прощенья у всех за то, что мои чувства, словно уставшие уши, заткнуты ватой. звук, конечно проходит, но больше не ранит перепонки

возможно, и рождаются люди так же: каждое пробуждение - резкое, словно рывок вверх, на воздух, из глубокого омута; хлопок, какой-нибудь резкий звук, и вот мир снова наклонился над тобой, как группа врачей над больным, отходящим от наркоза: ну что, дружок, пора... и сколько ты сможешь притворяться? вдруг защекочет что-то по коже, сам по себе родится изнутри судорожный вздох, либо просто станет смешно от собственного притворства, и ведь откроешь глаза и станешь жить дальше.
только в какой-то момент между сном и явью ты все же попытаешься закончить оборванный важный разговор или поймать за хвостик призрачный стих, но он, как тонкая резиночка, выскользнет в небытие, больно хлопнув напоследок по пальцам. будешь смотреть потом на красную линию на ладони и думать: было или не было, может, то всего лишь складка на коже от смятой наволочки
и стих убежит, но вдруг со дна вместе с тобой поднимется совсем забытый кусочек прошлого, такой, как ломкие, недоеденные солнцем тонкие леденцы прозрачного мартовского наста, в которых воспитательница в садике научила целую группу детей видеть миллионы различных сюжетов. наверное, снег, как и многое другое, открывает свои тайны только детям, потому что никогда позже я не увидела ничего волшебного в зубчатой острой снежной корочке. может, только маленькая лена могла это видеть.
маленькая лена - совсем отдельная жизнь и отдельный мир, о котором хочется говорить, но не сейчас, не здесь, может, совсем нигде и никогда

я не знаю, прятать ли и этот пост, как всегда, или пусть остается

...и я же говорила - не потеря. но жаль...
Page generated Sep. 24th, 2017 11:03 pm
Powered by Dreamwidth Studios