passer_by_here: (Default)
*
мир радиопомехами накладывается на излучение счастья изнутри
во времени совершенном, но постоянно длящемся,
забивая каналы восприятия, выводя из строя приборы внутренней ориентации,
но не давая, однако, этим расслабиться ни единой мышце цельного 'я'
в их едином противодействии и стремлении настроиться
на вселенский камертон - так же, как внешне изо всех сил
я пытаюсь ухватиться за реальность в порывы сильного головокружения -
систематически упражняя неподконтрольное подсознание,
чтобы однажды в едином порыве, глубоким внезапным вздохом
расправить сжатые легкие и порвать мучительный панцирь
из затвердевшей паутины информационного мусора;
чтобы напрямую подняться со дна в любую точку неба,
потому что гравитация зависит только от собственных глубинных настроек

Detachment

Oct. 23rd, 2008 10:17 am
passer_by_here: (me)
It's amazing how my subconsciousness is acting for me while i'm trying to make decisions using my brains.
And it's always the same feeling accepted as a supreme one by the entire me - be it a person or a situation, real life or just a dream - when it feels like home. The right place.
Only.
Sometimes what feels like home smells like death.
passer_by_here: (hz)
я заметила, что то, о чем думаешь, само вдруг всегда ассоциируется с тем, что делаешь

к примеру, я живу последнее время так, словно купаюсь в море после шторма: подныриваю под волны, задерживая дыхание; стараясь делать это так, чтобы воздуха хватило потом еще ненамного. на всякий случай: вдруг - вынырнешь, а там сразу же снова волна и снова под воду.
в самых высоких из них голову приходится прикрывать руками - иначе жидкая в руках водичка бьет по ней кувалдой. или, бывает, поднимает высоко-высоко, а потом вдруг спадает резко, и приходится с размаху лететь и шлепаться пузом вниз.
а там накрывает снова.
и, как ни странно, на глубине все равно лучше и даже есть удовольствие от процесса. главное - не выдохнуть не вовремя. а там, где мель, опоры как раз и нет, и лупит настолько сильно, что остается только лететь голова-ноги-голова-ноги-вода-песок-ракушки-камни-лебеди в небе-водоросли в волосах-пустота...

зы. а еще я хочу говорить про забор, и еще снова - про якоря, потому что это оказалось важнее, чем я думала.

только жаль, что ты не понял, что мое чувство забора - это не осознанная морока, а некая изначально данная внутренняя патология типа клаустрофобии или боязни темноты *но это уже пошел разговор с собой*...
passer_by_here: (hz)
Последнее время мысли то и дело возвращаются к словам Егора Летова "кто бы что ни сделал, кем бы кто ни стал, - никто не проиграл", - чтобы их обдумать. Не согласиться, не оспорить. Просто обдумать.
Повертеть со всех сторон, посмотреть против солнца, попробовать на вкус и увидеть - что же из этого получится.
Вторым абзацем тут было многое другое, однако какая разница,
потому что

which of us is happy in this world? Which of us has his desire? or, having it, is satisfied?--come, children, let us shut up the box and the puppets, for our play is played out.

William Makepeace Thackeray
passer_by_here: (_by)
So
I wasn't a genuine part of the situation.
I sure was a lot of times in similar ones long-long ago, but not any more.
Not me.
And it was as if you have a button torn off a dress or something else you would still like to wear so you try to sew another one - of a similar size, pattern, colour - at its place.
Only this time it looked as if it was the dress that was new and the button was the one taken from an old box with sewing leftovers.
Nevertheless I'm not the one to judge whether the beauty of the dress has suffered or quite on the contrary it was turned into an extraordinary part of clothing.
Because it is always difficult to see the situation adequately when you are trying to look at it from outside being within.

как там - капитан устал от моря? есть такое дело..

вот, к примеру, срубленное дерево пускает новый побег. или много. и они растут и крепнут. корни-то еще вполне живы. но толку-то что и будет ли польза?
потому как резать ветки, формировать крону, и все подобное, - это можно только, пока дерево молодо.
а так - невозможно понять, новая ли это жизнь, продолжение ли старой и какой в этом смысл вообще
и мысли все равно по кругу.
машина в починке,
крышу сносит запах пионов в вазе

а быть должно все вот так:



зы. где там мои фотки из Умани, ну-ка...
passer_by_here: (hz)
Я вспоминаю, как, допустим, когда-то давно, в детстве, на каникулах зачастую было очень трудно придумать себе занятие. Да: куклы, книжки, речки в балках, редкие мультики по телику и практически полное отсутствие музыки... деревня..
Встанешь, к примеру, первой из всех подружек в июне, и стоишь у калитки, поджидая, пока они проснутся, а солнце уже жжет, и впереди слепящий ленивый бесконечный день.

Уже давно мне нужно приложить усилие, чтобы прочувствовать, как оно было тогда, если кто-то жалуется на скуку.
Потому что я больше ее не понимаю. Не понимаю, откуда она берется у людей.
С некоторых пор у меня практически вообще не стало времени на то, чтобы перечитать или пересмотреть любимое, к примеру. Нового настолько много, что постоянно присутствует чувство "я не успеваю". Побывать, научиться, посмотреть, послушать, сделать, прочитать, перечувствовать заново...
И я не знаю, время ли ускорилось; или, возможно, это мои потребности либо информация множатся в геометрической прогрессии, и я именно за ними не успеваю, однако

повторение пройденного теперь, по-видимому, будет только в следующей жизни.
жаль
*

passer_by_here: (_by)
*
гадкая, гадкая собачка Павлова. гнать ее изнутри.. ну, если не дубиной (ибо и так уж довольно настрадалась животинка), так метлой поганой - точно.
авось, где-нибудь приживется, не сдохнет. я изначально не враг зверюшкам.

у меня вокруг круг магический начертан. я проснулась, а он вот так просто есть, и все: начинается с девочки с таксой на рыжем фоне монитора, и дальше это - дождик в зелени за полосками на окне, рыбки за стеклом, поцелуй мужа, пенье птички в кухне, крохотная вазочка с ароматными засохшими ландышами, чашка с бабочкой на столе.
я встаю, а он перемещается вместе со мной и состоит уже из чего-то другого.
я не знаю, кто его нарисовал.
просто такое утро. =)
passer_by_here: (_by)
вот когда на даче пытаешься что-то выкопать в тесной клумбе, все равно для чего: для пересадки, подарить или выбросить, - нужно помнить о том, что там внутри все переплетено, и с землей поднимаются вверх корни других растений, поэтому, если они дороги, то стоит осторожненько, чтобы не вырвать, придержать землю руками.
но это так - ассоциативно.

сегодня, когда я сама-одна ехала на дачу и солнце светило мне в спину, я вдруг наконец ощутила ее - ту конкретную свободу, которую доселе понимала только мозгами, - по-настоящему.
это потому что наконец-то упала долгожданная самопроизвольная заслонка, которая всегда отделяет какое-либо прошлое от настоящего.
одного немного жаль: я так и не освоила механизма ее работы. не знаю, в каком месте придавить или поддержать, чтобы ее вдруг вновь не потянуло вверх.
но и не факт, что потянет. не факт.
она у меня тяжелая
passer_by_here: (hz)
i know... no.. i can feel He is dead today
and
this was a good piece of reading for Good Friday. i mean the book, not just the following passage:

—Man was so limited: he hadn't even the ingenuity to invent a new vice: the animals knew as much. It was for this world that Christ had died: the more evil you saw and heard about you, the greater glory lay around the death; it was too easy to die for what was good or beautiful, for home or children or a civilization—it needed a God to die for the half-hearted and the corrupt.
Graham Greene - The Power and the Glory
...
passer_by_here: (hz)
*
новый файрфокс оказался замечательным. ну просто тебе конструктор, - собирай, что хочешь.

*
а я научилась совсем одна, при любых условиях. фокус-то, в общем, прост, - чем сильнее рвет, тем громче надо делать музыку

всем привет
passer_by_here: (hz)
среди оставленных на полке полтинников и четвертаков лежит, притаившись, приблудившаяся откуда-то коричневая пуговица из кокосовой скорлупы
с двумя дырочками

чувствую себя надутой красной резиновой перчаткой:
большое круглое - жар, а из него торчат кроохотные холодные конечности
passer_by_here: (hz)
Где-то, наверное, приход декабря ассоциируется со снегом.
А здесь - здесь за высокими окнами - мягкое серое небо, и облетевшие тополя торчат в него вверх, как нераспаренные новые веники
А перед глазами уже неделю одна и та же картинка: серый мир, гуси в небе и прозрачная ровная вода в Крымском канале, где под ней, у берега, на ровной полосе водорослей лежат сплюснутые шарики перекати-поля.
И хочется ехать далеко-далеко, меняясь за рулем, в пустой, тихой и теплой машине, словно в аквариуме, погруженном в серый мир, вдвоем... ну, может еще - пара друзей на заднем сиденьи;
где-то рядом термос с горячим кофе, бутерброды с сыром... почему-то обязательно - с сыром, яблоки...
и я - только глаза и кожа,
покой безграничен
а мне всего двенадцать
боюсь, мне всегда будет двенадцать, и все проблемы от этого
но судорога закончилась, и у меня вокруг и впереди - весь мир
и чистые листы календаря
без числа
passer_by_here: (noname_)
Боже мой. Я сижу в маленькой пиццерии в центре Киева. Меня обволакивает саундртрек из Амели, а я немного пьяна. Все кончилось, но я все так же глупо счастлива. И все мое восприятие жизни, которое казалось единым и необъяснимо сложно сплавленным, вдруг распалось на отдельные части, как детская головоломка. Все по-отдельности стало простым и понятным, но разглядывать мелкие детали, чтобы изучить конструкцию, хватит надолго.
passer_by_here: (noname_)
Ведь весь мир для меня, Господи..
passer_by_here: (Default)
*
Тяжелым медвежьим шагом
(попадешь на пути - собьют)
вминаются буквы в бумагу.
Вязнут в ней, но идут.
И призраком день вчерашний
у них на пути лежит
как остатки от угощенья, -
недочувствован, недожит.

**
Мелкие мысли - по 2, по 3 строчки -
Как в старой корзинке цветные клубочки.
Их, может, и хватит на пеструю майку,
Но в холод она не согреет хозяйку.

А осень скучает по регги и вальсам,
Стучит против ритма тихонечко пальцем
По раме помытого ливнем окошка.
О чем-то мечтает и зябнет немножко.
passer_by_here: (Default)
В предчувствии осени мысли начинают двигаться в стиле танго. Если бы им можно было дать кисти и холст, получился бы настоящий сюр.
Душа и тело в ощущении становятся такими же легкими, прозрачными иобъемными, как редеющие серебристые тополя.
Все менее плотно ноги касаются земли, все труднее не взлететь.
И так каждый год...
passer_by_here: (Default)
Мелодия "Государыни" БГ в будильнике похожа на нежный гимн. В сумерках в первый понедельник сентября полное ощущение того, что тебя будят затем, чтобы идти в школу.
Можно соскучиться по привычной дороге на работу и вспомнить, что в самом деле я люблю этот пейзаж: чуть розоватый песок и сосны на обочинах, шесть квадратов блоков в ряд впереди, как солдатики, и вентиляционные трубы сбоку похожи на ружья за плечами; а за ними облака образовывают невероятный мираж: огромный туманный залив и горы.
Иногда рутина оказывается даже хорошо, она помогает понять, что все на месте, все - как надо и стабильно, и вселяет уверенность... вот только кот... да...

[LJ2ME]

Aug. 31st, 2007 09:21 am
passer_by_here: (_by)
Когда не можешь думать - не можешь не думать - не можешь спать, то дорога за рулем - это лучший выход.

[LJ2ME]

Aug. 16th, 2007 11:17 am
passer_by_here: (Default)
Рынок
*
Вправо, влево - задумчиво, медленно - движутся лица.
Кто-то сложенный зонтик несет: точь-в-точь автомат.
Сквозь бесцветность слов очень хочется помнить, не сбиться:
Капли всмятку - из чистого неба; август, виноград...

Может, кот тоже просто хочет обратно свой август, потому и ушел
passer_by_here: (Default)
Меланхоличные размышления.
Вот все-таки с объективными проблемами справляться проще. Ты либо делаешь, либо не делаешь чего-то, и, исходя из этого, имеешь результат. Потому мне трудно о них писать. С собой вот разобраться гораздо сложнее. Хотя тут все так перемешано, конечно, что трудно понять, где одно заканчивается и другое начинается. Стоя в кухне у плиты, думала еще об этом - действия иногда затмевают ощущения - у tolangue_agess. Нет, не бывает со мной такого практически совсем, не могу я достичь ни затмения ощущений, ни мыслей, ни чувств. Эмоции придержать только могу.
Удивительно получается: множество внутренних постоянно меняющихся миров и времен всегда накладываются на единое данное здесь и сейчас, иногда сочетаясь очень причудливым образом. Не мешая даже синхронному переводу без отрыва по нескольку часов.
На прошлой корпоративке муж одной из сотрудниц спросил: как же ты водишь машину? А хрен ее знает. Главное, что, похоже, нормально; причем успевая при этом быть еще в десятке других мест - с отдельными мыслями и довольно реальными ощущениями. Вот чувства одни на всё, не делятся. Разве что их одновременно много, такой компот получается... Наверное, это моя особенная шизофрения.
С машиной, кстати вообще сложно. Это - один из тех фактов, которые я все равно не могу осознать, даже, когда в процессе: я. вожу. машину. я это умею. почему-то. и она меня слушается.
Хотя. Мне слишком долго это снилось, чтобы теперь я окончательно могла поверить в реальность.
*
Я люблю этот город, пожалуй, только за воду (ах, это ощущение, когда входишь в любой огромный водоем и понимаешь, что вся эта бесконечная вода - твоя, цельная, властвуй безраздельно, и плевать на то, что ты такой крохотный по сравнению с ней и можешь разве что барахтаться у края) люблю особенно за запах горячих сосен летом... Может, еще за подсвеченные с утра розовым беспорядочные песчаные барханы вдоль дороги. Но в последние годы слишком много пожаров. Все меньше деревьев. Все больше седого траурного пепла вокруг.

Profile

passer_by_here: (Default)
passer_by_here

August 2011

S M T W T F S
 1 23456
7 8910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 11:00 pm
Powered by Dreamwidth Studios