passer_by_here: (hz)
так как я снова совсем запуталась.
только я точно знаю, что есть вещи, не думая о которых и не переживая за них, даже, если не можешь их изменить, в итоге рискуешь превратиться в монстра. хотя идти по пути наименьшего сопротивления, закопавшись в своей норке, замечая только то, что хочется видеть, и радуясь ему, - гораздо проще.

я долго переводила все выключатели, отвечающие за стремные эмоции, в положение off. я учила себя отключаться, смотреть на все только со своей точки зрения и не замечать дерьма. и я обрадовалась тому, что жизнь все чаще стала делаться удовольствием. один лишь малый побочный эффект образовался: в определенный момент душа выработала код на вход в себя, и туда, видимо, больше не пробиться никому. но как раз это не очень расстраивает, потому как в любом случае "все давно чужое, все давно не свое" - Е.Л.
главное - это произошло помимо меня, потому что я сознательно оставила вещи идти самотеком, не вмешиваясь в них.
и даже было хорошо. особенно в последние дни: ралли по пыльным проселкам в одиночку, табун гусей, бежавший через дорогу с крыльями наперевес, зайцы в траве, орел в небе, ретро радио в пустой машине; а потом - ночной залив, освещенный по обе стороны мостика прожектором с дачи какого-то каховского депутата; светлячки на кончиках удочек, напоминающие тлеющие угли, наглая ондатра в воде, гроза с ветром, сквозь сон, - за стеклами машины.
и еще - невероятной расцветки незнакомая рыба, пойманная на донку. люди на мостике смеялись: с вашей атомной приплыла.
у меня даже как-то мелькнула мысль о том, что того, кто вырос на днепровских заливах, трудно удивить красотой любых рек. разве что морем. море - оно совсем другое.

а потом случились птицы.
вернее - с птицами случилась я.

но оно в любом случае так: сел за руль - превратился в убийцу. ибо, по-моему, лишение жизни любого живого существа есть убийство. но все эти мошки-кошки-собаки-ежики-лисы на дороге - ими ведь никто не морочится, правда? разве что фару разобьют или помнут бампер на машине, тогда неприятности...

их было две маленьких стайки на обочине - грачи и скворцы. но грачи улетели прочь, а скворцы взлетели в машину. и я до сих пор слышу стук птичьих телец по стеклу (сколько их ударилось - пять? шесть?)
и, чтобы этого не случилось, я могла. банально могла сбросить скорость, и до сих пор не пойму, какой клин случился со мной в ту минуту, что я, сука, не посчитала это нужным???
да банально потому, что до тех пор была только вероятность того, что могло произойти такое, самих же прецедентов не случалось

и я не знаю теперь, как можно совместить
всех тех зверей на дороге, из-за которых я много раз экстренно тормозила, выброшенных в окошко попавших в засаду пауков-божьих коровок-летучих мышей, любимого полуживого кота, которому я второй месяц пытаюсь, с переменным успехом, не дать сдохнуть,
с убитыми птицами, к примеру?

я не знаю, как Бог может такое прощать. почему он должен прощать такое...
иногда я думаю, что мой кот сейчас - это мое искупление за многие прошлые грехи, за всех не выживших или убитых когда-то, за отданную собаку, - настолько тяжко нам обоим сейчас дается его лечение и просто жизнь. однако это он переносит все с удивительным кошачьим терпеньем, и таки существует в ответ на мою просьбу побыть еще хоть немного.
и, в отличие от меня, переносит все молча

а я - и хозяин, и доктор, и человек - херовый...
passer_by_here: (hz)
*
руки пахли одуванчиками
*
.. на этой неделе я поняла, зачем я делаю всякую ерунду руками, зачем книги, зачем кино, музыка, люди.
чтобы не сойти с ума, если когда-то придется остаться совсем одной
и насовсем
больше нет мыслей о ненужности этой игры в куклы
*
и еще я знаю, какое время наступило для меня сейчас. не - собирать камни, а - вынимать и перебирать все то, что так долго и так тщательно складывалось в нижние ящики стола
passer_by_here: (hz)
for everyone else we are just too much to deal with [livejournal.com profile] tolangue_agess

потому что терпеть таких, как я, можно только любя

радуйтесь, что вы не рядом
*
passer_by_here: (hz)
в случаях, когда чувства и, в итоге, слова - даже самые выстраданные - становятся только онанизмом, гораздо честнее заниматься им наедине, чем превращать его в эксгибиционизм и шоу
и никому не видно, с какими, возможно, извращениями и болью это делается.
и всем спокойно.

...как-то приблизительно так :)
passer_by_here: (hz)
жить в обществе и быть свободным от общества нельзя
вопрос - тупо "почему". почему это все возможно
слушаю Кустурицу. все то, что из фильма "Жизнь - это чудо"

вдогонку недавно новенькая сотрудница, работая с архивами, спросила, а что за страна такая - СФРЮ?
тоже тупо, я знаю, но первое, с чем у меня ассоциировалась Югославия в детстве, это романтическая мелодрама "Пришло время любить". Что еще тогда было для меня? Разрозненные рассказы туристов. И лишь по этому всему у меня создалось впечатление, что страна была волшебной. И потом, кроме боли, пришло недоумение: как такое возможно в цивилизованном мире? Хотя данное касается не только Балкан. :/
И сейчас все по-другому, но, бывает, реальности так и не совмещаются. Иногда именно это - единственное, что позволяет выжить.
passer_by_here: (hz)
Окна – это то, как я чаще всего вижу этот мир, как его чувствую. Целиком же – вот так, как вчера, я часто просто не успеваю, потому что и маленьких отдельных пятен бывает чересчур много для восприятия.
Ну, а сам процесс всегда одинаков, как бы ни проникало внутрь окружающее – через глаза ли, кожу… как угодно, - внутри оно однозначно впитывается всей поверхностью… чего... не знаю, души, возможно. Если она есть.
Потому что сердце – это всего лишь прибор. Даже когда оно тычется внутри, как огромный экскаватор в тесном перекрестке, не в силах из него выехать, и рушит углы соседних зданий, даже, когда болит… нет, не словно в нем игла, а словно вдавили в него большую рельефную пуговицу от пальто, все равно оно остается прибором.
И какое тут соотношение – душа-сердце, какая взаимосвязь – я не знаю. Только у меня все это однозначно как-то неправильно организовано внутри, где-то в неправильном месте находится. Так о каких родственных душах может поэтому идти речь, если мне самой, наверное, каждый раз приходится изворачиваться странным образом внутренне, чтобы почувствовать других (пусть это и стало естественным в большинстве случаев, думаю, это так и должно быть - это же именно со мной что-то не то). Однако кому нахер вообще придет в голову и захочется изворачиваться, чтобы, наоборот, почувствовать меня, урода? А я все надеюсь.:/ Мааленькая такая глупая надежда в мире, где полно больших и настоящих бед, я же понимаю.
Да и вообще тут все дело, по-видимому, в зеленой крови. Ну, то есть… просто цвет не тот. Поэтому, даже, если она из раны сквозь пальцы… - ведь, глядя на нее со стороны, может, и можно понять… поверить, что это кровь, отвлеченно, но почувствовать, как это, конечно, вряд ли выйдет.
И мне самой – даже если она и кажется красной, когда я режу кожу – это всего лишь вопрос дальтонизма. Надо об этом помнить.
passer_by_here: (Default)
а пчелы все падали и падали
потому что ульи у соседей, вода - у нас



Всю ночь на даче сердце сопротивлялось биться, как надо, и булькало в горло не в такт, - как пузыри воздуха из-под воды, хотелось задержать его руками над ключицами. Давненько такого не случалось.
И причины, вроде бы, нет.
Пчела, правда, в ладонь ужалила. Погода всю ночь менялась.

И кот пропал.
Может, он не пропал, а только ушел гулять.
Старый, слепой на один глаз, боящийся всего мира, кроме котов.
Ушел в месте, где он не был пару лет, а раньше всегда возвращался по утрам.
Всегда.
А теперь его нет уже два дня. И это именно я не захотела запирать его на ночь. Я уже молчу про свои чувства, но что я скажу ребенку, который вернется домой через пару дней?

Я сегодня кормила приблудного кота, по сравнению с которым мой Жорик - просто полудохлая крыса, кормила вечноголодную дикую кошку, и думала:

труднее всего - с детьми и животными. взрослые - они сами делают выбор, даже, когда не знают, что его делают. за детей и домашних зверюшек выбор всегда делает кто-то другой.
лежит, допустим, этот рыжий кот, ухоженный и накормленный общими усилиями, кот, который уже где-то жил, и каким-то образом оказался на дачах (ведь у него наверняка было имя?), кот, которого кастрировали, не спрашивая, а теперь у нас есть планы отвезти его в поселок к родственникам мужа - планы, о которых он абсолютно не догадывается.
и конечно, мне страшновато, что он там не приживется, но, с другой стороны - гораздо реальнее опасность, что его на дачах кто-то закроет зимой, что его переедет машина, что просто какой-то ублюдок проломит ему голову.

все равно: когда делаешь выбор за кого-то, разве можно знать, окажется ли он правильным?

взять, к примеру, птичку, которая прожила у нас 13 лет. две трети этого времени - только в клетке, потому что к тому моменту две кошки пытались ее сожрать ( почти успешно) и одну я сбила рукой уже в полете. так как могу я знать: было ли ему все эти годы в клетке хорошо, или он сам предпочел бы летать, где хотел, но с риском быть съеденным или вылететь в окно (за это время у одних моих знакомых сменилось несколько попугайчиков: их топтали, били дверьми, они улетали...)

за кота тоже решали мы: муж предложил закрыть его на ночь в будке, а мне было его жалко: он все время так рвется на волю всюду, куда мы его привозим, а тут - дача, место, которое он хорошо знал и не мог забыть. Муж мне уступил..
Разве я теперь себя прощу, если кот не вернется?
passer_by_here: (Default)
Почему-то заочно я признаю право ублюдков - быть.
Но, когда сталкиваюсь с ними в любом виде, мысль об этом расплющивается напрочь ее же собственным стыдом

Вот этим навеяно:
http://moniava.livejournal.com/668247.html?style=mine#cutid1
вернее, приведенной там ссылкой
passer_by_here: (Default)
И тут действительно два одиночества. (Потому что ребенок - не в счет. Он будет строить свой мир и свое одиночество унесет с собой)
Так вот:
от своего собственного, как бы я ни хотела этого, мне никогда не избавиться.
А то, которое одно на двоих, на всю жизнь, до конца, я ни на что не променяю.
passer_by_here: (Default)
а вот чужая неадекватность, которая мне однажды так категорично была поставлена в вину, для меня никогда не была проблемой (если речь не идет о явном психическом заболевании, конечно)
мало того: чем больше человек имеет родственных мне чем-то, или тех, за какие я могу уважать, черт не таких, как у всех, тем больше я могу простить ему того, чего в других терпеть не могу.
но
мы ведь все боготворим одних за то, за что других посылаем на костер (хотя это я, наверное, говорила)
и да - я в своем уме). я в этом точно уверена, потому что он какой-то слишком дурацкий, этот мой ум.
ни с каким другим не спутать.
я же не алиса
и вокруг меня - не страна чудес.
passer_by_here: (Default)
только что подумала, что настолько же, насколько я ненавижу
лицемерие
беспринципность,
бескомлексность (в определенном смысле)
хамство,
и тех, кто делает деньги на чужом горе
я не переношу рыжих тараканов и черных толстых мух

напыщенно, да? а ни фига, меня от этого одинаково жутко тошнит.

ps: ассоциациативно, к переписке с [livejournal.com profile] lady_vi, [livejournal.com profile] ksenolitто бишь.)

[LJ2ME]

Apr. 18th, 2007 08:15 am
passer_by_here: (_by)
Хорошо, что аська показывает только день рождения и не знает дня смерти. Сережке сегодня 45. Он с нами, пока мы помним.
passer_by_here: (hz)
Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что последний текст, который я написала, выглядит неприлично. Только откуда ей взяться, приличности, у деревенской девчонки?
А по-моему, там описано только частное проявление той скрытой нечистоплотности, о которой говорил Холден Колфилд еще в самом начале книжки. Отметьте: я не говорю о порядке, он - совсем другое.
Хотя, если говорить о нечистоплотности моральной, то, по-видимому, я тоже ею страдаю, учитывая те тексты, которые пишу в журнале. Но тогда она у меня, по крайней мере, - открытая.
Потому что я физически не в силах создавать себе имиджи. Они точно так же разъедали бы мне душу, как косметика - глаза. Крайнее, на что я способна - это упаковать свое "as is" в намного меньшее "as i can". Но без изменения содержимого.
passer_by_here: (hz)
Не так давно кто-то интересовался, какие темы являются запретными в обществе. Хочу предложить свою. Хотя, может, только для меня это больной вопрос, а все остальные живут в других условиях.
Специально оставляю в общем доступе. Допекло сегодня окончательно до живого.

Дело в том, что вся культура и воспитание проявляются (или заканчиваются?) в общественных туалетах.
Заметьте, я не говорю о больших сараях в парках или сомнительных платных услугах (большей частью таких) на вокзалах. Хотя, наверное, и о них тоже.
Потому что то, что замечаю я - это разница в условиях самих этих заведений, а не в культуре их использования.
Я сейчас работаю в главном административном здании предприятия в шесть тысяч работников. На одном этаже, к примеру, с договорным, инспекторским, отделом обеспечения качества. В здании, в котором туалеты прибираются по три раза в день. Где не заканчиваются бумага, жидкое мыло и полотенца. Где в каждой кабинке стоит щетка в моющем растворе. В этом здании работают милые чистенькие наманикюренные женщины. Но я практически плАчу через раз, когда мне приходится смывать щеткой себе место для того, чтобы войти хоть в какую-то кабинку!!!
Мне больно, плохо и стыдно за это за нас всех.

Я могла бы загадывать загадку - за что сильнее всего я люблю большие технические совещания в конференцзалах. Не угадал бы никто.
Ответ прост - за то, что на них присутствуют практически одни мужчины, и женский туалет при комнате отдыха всегда пустой и чистый.
passer_by_here: (hz)
ну не может в человеке быть одновременно столько разного сразу, не может - я или взорвусь или нейтрализуюсь

[LJ2ME]

Aug. 26th, 2006 10:00 am
passer_by_here: (hz)
моя тоска не лечится даже небом
passer_by_here: (Default)
Вместо меня. Пока это.

Письма к стене
И. Бродский


Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини.
Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани.
За твоею спиной умолкает в кустах беготня.
Мне пора уходить. Ты останешься после меня.
До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты.
Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты.
Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать.
Все равно я сюда никогда не приду умирать,
Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись.
Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись.
Человек -- это шар, а душа -- это нить, говоришь.
В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш.
Отпустить -- говоришь -- вознестись над зеленой листвой.
Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой.

Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах,
изобилье минут вдалеке на больничных часах.
Проплывает буксир. Пустота у него за кормой.
Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой.
Посвящаю свободе одиночество возле стены.
Завещаю стене стук шагов посреди тишины.
Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша:
завещаю тебе навсегда обуздать малыша.

Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму.
Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму.
Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак,
не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак.
Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом.
Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем.
Только жить, только жить и на все наплевать, забывать.
Не хочу умирать. Не могу я себя убивать.

Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать.
Так окрикни меня. Так легко малыша напугать.
Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу:
Эй, малыш! -- и тотчас по пространствам пустым полечу.
Ты права: нужно что-то иметь за спиной.
Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной
не безгласный агент с голубиным плащом на плече,
не душа и не плоть -- только тень на твоем кирпиче.

Изолятор тоски -- или просто движенье вперед.
Надзиратель любви -- или просто мой русский народ.
Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить.
Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить.
За тобою тюрьма. А за мною -- лишь тень на тебе.
Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе.
Хорошо, что кончается ночь. Приближается день.
Сохрани мою тень.

январь -- февраль 1964

passer_by_here: (_by)
вот это чучело - то, что спасло меня в выходные. Теперь живет на кухонной стенке.
passer_by_here: (hz)
Иногда мне кажется, что мне не 38, а вся тысяча лет, настолько скучна и однообразна вся эта разнообразная жизнь. И люди тоже, да. Сорри.
passer_by_here: (_by)
раньше
раньше любого хорошего события хватало надолго. каждое из них еще какое-то время продолжалось внутри о от него оставалась радость.
теперь радости хватает, только пока она длится. что изменилось, интересно? проснувшаяся ненасытность: хлеба и зрелищ? вернее, можно без хлеба, но с непременным участием в этих зрелищах.
или, возможно, я просто старею.
Page generated Jul. 25th, 2017 02:43 am
Powered by Dreamwidth Studios